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letra de george midas vs. rv - don't let the label label you

[1. runde: george midas]
die erde
es war ein sonniger tag auf dem rixdorfer gottesacker
alle waren gekommen: hip hopper, baller & hustler
die vip-corner voller stars wie: barbra streisand, harvey keitel
gina michaels, die programmierer von monkey island & usher (usher, usher …)
anstatt, d-ss sich die ill-stre trauergemeinde, wie dumm die augen ausweinte
reichte man sich brause und teilte einen moment höchster glückseligkeit
beim letzten geleit eines wahrhaft beschissenen künstlers in die ewigkeit
nun kam des pfarrers redezeit:
verehrte trauergemeinde, wie wir alle wissen, rv war echt scheiße
wir sind alle so froh, d-ss er tot ist, dieses arme schwein!
er hat im leben nie wirklich größe gezeigt
und doch p-sste sein leichnam kaum in einen handelsüblichen sarg hinein
obwohl sein dasein durch eine s-xuell übertragbare infektionskrankheit drastisch verkürzt wurde
hatte er dennoch zeitlebens das charisma einer ungewaschenen gewürzgurke
er war ein oft verpeilter, motz verteilender, gottverneinender, possen reißender, fotzengeiler, gossengeier; kurz gesagt ein opfer – leider?
nein, zu recht! denn er war ein minderbemittelter
kleine jungs in fragwürdige gespräche bei tinder verwickelnder kinderliebhaber
in sachen niveau & stil ein tiefstapler, ein miesmacher
der zu recht desöfteren dresche bezog von seinem stockbesoffenen stiefvater
er gehörte zu der art “künstlern”, welche fantasievolles meiden
und daher oftmals stumpfsinnig, sumpflingartigen realtalk betreiben
ach, wär sein vermächtnis doch zielorientierter gewesen!
ach, wär er doch öfter wie, sagen wir mal, george midas gewesen!
was für ein verschwendetes und biederes leben!
allen denen, die ihm nahe standen, kann ich nur raten:
l-sset uns lachen und beginnen aufzuschauen!
asche zu asche und (staub zu staub)

[1. runde: rv]
deine mutter hat dich verstoßen, was für eine schlimme erinnerung
aber jetzt habt ihr euch endlich wieder getroffen, sie ist deine erste und allerletzte tinderverbindung
rv gegen george midas – eine woche bevor unser battle im mai stattfand hast du abgesagt
deshalb zerstör’ ich dich heute voll und ganz, du bekommst den schwanz
ich kenne tolle menschen, tolle orte, aber bei dir keine toleranz
das bedeutet fkk für deine psyche, ich mache dein inneres nackig
um das battle nachzuholen hast du jedem hier den arsch hingehalten – das ist deine hinhaltetaktik
denn george midas ist ein tragischer trauerfall mit psychiatrischem aufenthalt – du warst in der psychiatrie
ich hoffe nur du konntest deine ruhe finden, denn vor ein paar wochen noch, hast du dich fast an einem baum erhängt
dabei wolltest du dir doch nur deine schuhe binden
du warst in der psychiatrie, denn du hast dich krank gefühlt und das mein’ ich nicht ironisch
hmm, in solchen fällen gönne ich mir, zur stärkung meines immunsystems, eine heiße milf mit honig
ich bin allergisch auf deine raps und weil ich davon einen chronischen husten hab’, bums’ ich deine mutter diese ho im minutentakt
sie blowt meinen dudelsack und ich ficke sie tot auf codein hustensaft
battle mich erst, wenn deine psyche stabil ist oder nenne mir einen erfolgreichen battle-rapper, dessen psyche labil ist
wäre das hier ein battle für geisteskranke vollidioten, nur dann würde ich sagen, d-ss dieser psycho am ziel ist
rv der alleszerfickende psychotherapeut, über meinen besuch in der klappse hat sich der typ so sehr gefreut
beobachtung 1: der patient george midas spielt mit seinen imaginären freunden reise nach jerusalem
dafür befestigt er d-ld-s an den stühlen und gewinnt jede runde, er ist einfach ein naturtalent
beobachtung 2: du boxt dir immer selber in die eier, um aggressiver zu werden, in der klappse bist du der klötentrommel-george
leider gibt es keine schöne olle dort, deshalb holst du dir einen runter und glaubst du tötest voldemort
ach du scheiße… am ende dieser runde machen wir einen psychologisch wertvollen rollentausch
du bist jetzt der psychotherapeut und ich der psychopath mit der kettensäge – frrrr!
und in der zweiten runde bin ich voll im rausch

[2. runde: george midas]
wat hier rollentausch? wenn dann rollentausch, dann darf ick auch auf deine olle rauf
und er meint, er hätte im battle keine toleranz
du hast ‘ne schöne frisur, naja, eigentlich find ick die tolle ranz’
zurück zu meiner geschichte: der himmel
nun begab es sich, d-ss rvs seele sich erhob
so schwebte sie empor, sein leib gebettet in der erde schoß
kosmische klänge wuchsen heran zu einem lärmenden tosen
und sein nun körperloses wesen wurde ummantelt von der wärme des todes
er erbl!ckte eine goldene treppe, auf wolken gebettet
und ein animalischer duft, wie in ‘nem pakistani-puff wehte ihm voll in die fresse
da war ein kleiner pan, der die stradivari zupfte, für seine holde mätresse
und ja, sogar eine madonnastatue mit v-g-n-geruch stand in der ecke
es kam der richter raschen schrittes und brüllte
“rv, du mistratte, du arschgefickte!
werfen wir doch mal einen kurzen bl!ck auf deine karma-liste:
du warst von kind auf schon auserkoren für den absturz
hier steht, du schnitztest dir ‘ne actionfigur aus ‘ner gefrorenen kackwurst
du warst ein typ, der bei frauen mit stil immer schon von anfang an verkackt hatte
bumstest jede schabracke, und sagtest dann hinterher immer:
“mhh, is’ doch geschmackssache!”
ein paar mal wurden deine wacken texte von ‘ner bezahlten crowd kurz abgenickt
dann ranntest du los und holtest dir ‘ne monkey-ho vom affenstrich
welche dir ordentlich die palme schüttelte, für mehr reichte die gage nicht
du riebst oft die finger aneinander, starrtest auf die talgwürstchen und sagtest:
“boah, dis is ja haschisch!”
das rauchtest du dann zusammen mit deinen imaginären freunden dem goblin namens gerald und lil’ mr. snuffles
rv, du steckst richtig in der scheiße, bist tief drin versunken
denn, wenn du ein guter mc gewesen sein sollst, dann hat guru nie getrunken, biggie nie gekokst und o.d.b. auch nie gestunken.”
“aber ich wollt’ doch ins nirwana, in höhere dimensionen!”
“d-ss ich nicht lache”, sprach der richter, “du wirst nicht belohnt!
du wirst dein schäbiges leben hier ma’ schön wiederholen
und zwar als der selbige, grenzdebile wack-mc, mein sohn!
du kannst deine verse -spast- auf der erde -spast- gern erneut spucken
und jetzt verp-ss dich schon nach unten -spast- bei dir krieg’ ich toyschnupfen!

[2. runde: rv]
du weißt, d-ss ich dir die stradivari in deinen arsch bohr’
ich bin ein weltbekannter partyorganisator, du fragst dich jeden samstag das gleiche: “hmm, party oder vibrator?”
george midas, du bist ein lappen wie tortillas
mein erster sieg hier, doch zahlreiche siege bei rap am mittwoch, du gewinnst dort nie was
ich hoffe, d-ss du dich gut informiert hast, dich sortiert hast, deine zukünftigen battles storniert hast
denn ich bin rv, ich begeister’ sofort chicas, señoritas
doch george midas performt lieber in seiner dorfliga vor’m spielplatz
du psycho hast existenzängste, die deine welt regier’n
du guckst immer auf den boden im wettbüro, weil du gehört hast, d-ss leute dort ihr geld verlier’n
du hast angst, deine freundin ist fünf minuten kacken und dann bist du alleine
du rufst die polizei an, wirst panisch und machst eine vermisstenanzeige
du nennst es offene beziehung, doch deine freundin wird wie eine fanmeile behandelt
du hast angst, weil rv deine kaum besuchte fanpage auf facebook in deine gedenkseite verwandelt
hier ein alter witz: wer wohnt im wald und schummelt? (mogli)
nein, es ist george – du besuchst baumhausbordelle
meine mädels sind vor feuchtigkeit auslaufende models, deine sind auslaufmodelle
welche niveauvolle frau gibt sich mit so einem buschjungen ab? das wüsst’ ich schon gerne
ich bin mister bwl, während du in deinen texten mütter fickst, ficke ich mütterkonzerne
ohne witz, dein übertriebenes selbstbewusstsein kommt daher, d-ss du ein kokser bist
die kunstfigur, von dir kokser, ist wie beim kacken eine rolle toilettenpapier die auf den boden vor dir fällt
denn je mehr du am ende daran ziehst, desto weiter entfernt sich deine rolle von dir selbst
ich tu dir einen gefallen mit dem battle, sieh’s ein, denn ohne mich wärst du spinner nicht da
du befindest dich gerade zwischen den stars, so wie bei christopher nolans “interstellar”
doch die bestätigung eines battles mit mir, ist automatisch ein mündlicher vertrag
mit einer klausel, in der drinsteht: du kannst nicht gewinnen an dem tag
yüah, yüah – rv

[3. runde: george midas]
der mensch
als er sich reinkarniert in seinem alten leben wiederfand
realisierte er, d-ss er noch mal george midas gegenüberstand
da war die crowd, da war der chief, es war wirklich sonderbar
er war am gleichen punkt erwacht, an dem er schon gestorben war
und wieder legte midas los:
ruft die königliche garde, tragt den störenfried zu grabe
denn sein törichtes gehabe, kann das irgendwer ertragen?
deine gewöhnliche f-ssade, meine zerstörerische ader
keiner will hören, was du sagst, doch bei mir, da gröhlen sie noch tage!
ich werde dich kröterich-fötus töten, du stöhnst vor lauter qualen!
oh ja, ich höre dich schon klagen: vater, erlöse mich, hab gnade!
doch dieser phoenix aus der asche, er gibt dir böse auf die backe!
da ist kein öl in deiner lampe, du machst aus w-sser nicht mal traubensaft
mach dir lieber “ich bin wack” zum einschränkenden glaubenssatz
du zeigst mir ‘n ficker hinter gittern? mann, wir sind hier nicht beim frauenknast
und jetzt geh mir aus der sonne, weil du mir mit deiner abartig hässlichen präsenz regelrecht in die augen kackst!
rv, das rindvieh, das man bald zu kn-blauchbrot im blockhaus reicht
ich geb’ dir bud-spencer-faust, sod-ss du ungelogen deinen kopf ausscheißt!
hofnarr, nehme er nieren und hoden von diesem mann
und zeige er mir noch einmal, wie schön er doch jonglieren kann
rv konterte, entgegen den empfehlungen von seinem nervenarzt
und erlitt beim schlagabtausch den abend noch einen herzinfarkt
woraufhin seine mutter & seine freundin, welche ein verhältnis hatten
sich sogleich freudig an die vorbereitung zu seinem begräbnis machten
tja, man weiß halt nie wirklich genau welches süppchen grad der teufel kocht
die geschichte von rv, ja, man erzählt sie sich wohl heute noch

[3. runde: rv]
samma – wie redest du überhaupt
ist man bei dir in dein sprachliches denkzentrum eingebrochen?
weil deine gehirnzellen sich beim sprachgebrauch verschätzen um zeitepochen
alles was du sagst klingt so alt – selbst forscher finden in deinem drecksrektum ein paar knochen
—
rv gegen george midas
das sind enorm viele endorphine – gegen sehr morbide selbstmordschiene
du wolltest dir das leben nehmen – so sieht es aus
du hast selbstmordgedanken – macht die fenster zu – es sui-zieht im haus

gegen mich battlen – ist für diesen typ ein genuss
denn du möchtest gegen mich – und nicht in der psychiatrischen haftanstalt sterben
du hast dir vorhin etwas bestellt – einen glühwein mit schuss
denn du willst dich wie immer betrinken und dann von mir abgeknallt werden

dann droht mir diese p-ssy auf facebook
ich will nicht d-ss du meine persönlichkeit angreifst
bist du behindert- ist mir doch scheissegal
weil mich deine nicht-existierende persönlichkeit langweilt
und überhaupt – bei george midas genügt eine bombe nur
und dieses insolvenzverfahren auf zwei beinen gerät ins schw-nken wie die konjunktur

du bekommst jetzt – den ultimativen c-ckslap
solchen pennern verp-sse ich zwei haken, während sie blau werden
wie die neue funktion von whatsapp

in der griechischen mythologie – hinterlässt könig midas goldene spuren hinter sich
in der heutigen hurensohnologie – ist
george midas im berghain am lutschen von goldständern und bekommt ständig
goldene duschen ins gesicht

rap am mittwoch ist die erste deutsche battle-liga – sei’s dem team gegönnt
wenn ihr meint – „don’t let the label label you“ verdient dieselbe aufmerksamkeit
ist das hier die gelegenheit so laut zu schreien wie ihr könnt

- dont let the label label you

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